| Немного юмора |
| Sergey | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:54 | Сообщение # 91 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
... не хватает на низкие...
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Суббота, 29.08.2009, 21:59 | Сообщение # 92 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:20 | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:43 | Сообщение # 94 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про
орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался,
подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул
брови и тихо, но серьезно спросил:
- Гога!... Ты?
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Суббота, 29.08.2009, 22:55 | Сообщение # 95 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь
этот корешок.
|
| |
|
| |
| Данил | Дата: Суббота, 29.08.2009, 23:09 | Сообщение # 96 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном.
Сын видит около ``Интуpиста`` девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать.
Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на ночлег.
Таксист:
- Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
- Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?
|
| |
|
| |
| Петр0645 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 01:43 | Сообщение # 97 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.
|
| |
|
| |
| Egor0867 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:26 | Сообщение # 98 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу
бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек
из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет.
- Ничего, у меня два круга в запасе.
|
| |
|
| |
| Эдуард3920 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:26 | Сообщение # 99 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
|
| |
|
| |
| Рустам | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:27 | Сообщение # 100 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?
- Ее ноги.
|
| |
|
| |
| Алекасндр | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:31 | Сообщение # 101 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно
хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться
за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:32 | Сообщение # 102 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты,
которые я тебе сдал...
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:32 | Сообщение # 103 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа
парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он
краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав
последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми -
никогда.
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:57 | Сообщение # 104 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
|
| |
|
| |
| Eugeniy | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:59 | Сообщение # 105 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!
|
| |
|
|
|
